Latest Posts

Zonder beugels

Ik dacht vandaag voor een half uurtje in het ziekenhuis te zijn. Babbeltje bij de plastisch chirurg, kans om wat vragen te stellen, even kijken en weer naar huis. Maar dat werd toch iets anders dan verwacht. Het half uurtje werd tweeënhalf uur met twee medisch specialismen en bezoekje aan het lab. Ik heb veel informatie over me heen gekregen en heb genoeg om over te denken. Als ik een fortress of solitude zou hebben, dan zou ik me daar terug trekken. Maar ik moet het doen met mijn huiskamer, aan mijn eettafel een fijn denkplekje ingericht:

IMG_20131107_192120[1]

Het consult bij de afdeling bij plastische chirurgie was verhelderend. Overigens niet met de chirurg zelf, maar met de Physician Assistant en een gezellige co-assistente. Het gesprek begon met een anamnese en de gebruikelijke vragen naar medicatie, roken, alcohol, allergieën en gezondheid. Daarna het fysieke onderzoek: controle of mijn teelballen wel waren ingedaald (ik hoefde niet eens op mijn hand te blazen), het meten van de lengte en zien hoe het was gesteld met de haargroei. Ik had verwacht dat er beugels op die onderzoekstafel zouden zitten. Van die steunen om je benen in te leggen. Ik had daar de afgelopen tijd al wat vage visioenen over. Maar de onderzoekstafel had geen beugels. Gewoon het gebruikelijke kunstleer en papier.

Fysiek is alles in orde. Er is genoeg huidmateriaal om een gewone penisinversie uit te voeren. Dat gaat ongeveer zo: De huid van de penis en perineum wordt dan gebruikt om de vagina te creëren met grote schaamlippen gemaakt van de scrotumhuid en en kleine schaamlippen van de voorhuid. Een deel van de eikel, wordt omgevormd tot clitoris en de zenuwbundel die er aan vast zit opgevouwen. Mocht de chirurg toch extra huid nodig hebben voor de vaginaholte kan er nog wat overtollige scrotumhuid gebruikt worden.

De gehele procedure is me nog een keer uitgelegd, inclusief tekeningen en foto’s. Ook is er gewezen op de risico’s en mogelijke complicaties, bijvoorbeeld een asymmetrisch resultaat. Het gesprek kwam zo op de perfecte designer-vagina die soms wordt verwacht. Ik vind dat onrealistisch om te verwachten. Daarnaast: welke vrouw heeft er nu een perfecte vagina waar ze echt niets op aan te merken heeft? Overigens, grote afwijkingen worden wel gewoon gecorrigeerd.

Ik heb nog gevraagd of ik mijn teelballen in een potje op sterk water mee naar huis mocht nemen. Het was de eerste keer dat de Physician Assistant, die vraag kreeg. Maar helaas, dat zal niet gaan. Het weefsel gaan naar de patholoog-anatoom om onderzocht te worden op afwijkingen. Daarna zullen ze vernietigd worden als medisch afval.

In het gesprek heb ik aangegeven dat ik nog angst heb voor de narcose zelf. Daarop werd gelijk op de mogelijkheid om bij de anesthesioloog langs te gaan gewezen. De afdeling anesthesiologie heeft een inloopspreekuur en daar kon ik gelijk terecht. Nou ja, een bekertje koffie (die best te doen is in het VUmc), een flinke vragenlijst en een minuut of twintig wachten verder. De anesthesiologe wist mijn angsten goeddeels weg te nemen. Overigens met wederom een anamnese en wéér verbazing over mijn Granny Smith-allergie, dat schijnt toch echt bijzonder te zijn.

Als afsluiter kreeg ik nog een formulier van de transfusiedienst om bloed te laten prikken zodat mijn bloedgroep bepaald kan worden. Een voorzorgsmaatregel, mocht er tijdens de operatie een transfusie nodig zijn. Om veiligheidsredenen moet mijn bloedgroep minstens tweemaal worden vastgesteld.

Ik heb vandaag een heleboel informatie gekregen. Ik ben ook gerustgesteld waar dat nodig was. Mijn angst voor narcose is gesust. De revalidatie is korter dan verwacht. Tenminste tot het moment dat ik weer redelijk zelfstandig kan leven, dat wordt gezien op een paar weken. Binnen twee maanden weer fulltime aan het werk zijn is niet ongehoord. Wel wordt aangeraden om zeker in het begin wat hulp te hebben bij de huishoudelijke taken. Zaken als lopen en traplopen is niet een probleem, tillen daarentegen wel.

Stof tot nadenken heb ik weer genoeg. Van mijn psychologe heb ik een go voor de operatie, de endocrinoloog is go, de plastisch chirurg is go en ook de anesthesioloog is go. De uiteindelijke beslissing van de Go/No-Go Poll voor de operatie ligt nu bij mijzelf. Ik heb het gevoel dat ik wel de nodige informatie heb om de afweging te kunnen nemen. Ik ga de komende periode alles laten bezinken en erover nadenken.

Mijn zegeningen tellen

Ik schrijf regelmatig over de impact die genderdysforie op mij heeft. In alle aspecten van mijn dagelijks leven zie ik de invloed terug. Sommige aspecten vergen veel energie en andere wat minder. Momenteel legt de afweging om wel of niet door te gaan met de operatie een behoorlijk beslag op mijn gedachtengang. Alsof er een proces is dat constant een deel van de processor bezighoud, of een app op de achtergrond die stiekem best snel je batterij leeg trekt.

Maar door alle geweld in mijn hoofd; de gedachten, overwegingen en onzekerheid vergeet ik mijn zegeningen te tellen. Het is zo makkelijk om alleen te focussen op het negatieve dat ik de positieve dingen vergeet. Terwijl ik best een boel zegeningen te tellen heb, twee handen zijn niet genoeg. Ook niet als ik in een twaalftallig stelsel mijn vingerkootjes ga gebruiken.

Allereerst mijn ouders. Voor hen is het ook niet makkelijk geweest. Maar ze houden van me, steunen me en staan achter mij. Welke keus ik ook maak. Ik heb een veilige haven en dat gevoel doet me goed. Het idee en het gevoel dat mijn ouders achter me staan maakt het hele proces een heel stuk makkelijker. Ook van andere familieleden kan ik niet zeggen dat ik tegengas gehad heb, sommigen nemen het voor kennisgeving aan, anderen steunen me actief. Het moment dat ik zag dat bij mijn grootmoeder mijn naam op de verjaardagskalender was aangepast moest ik toch wel even een traantje wegpinken. Net zoals de blik in mijn moeder ogen toen ze die ingelijste portret foto uitpakte, die is onbetaalbaar.

Dan kan ik ook in mijn handjes dichtknijpen met mijn vriendenkring. Niet alleen kan ik me niet heugen dat er ooit iemand me heeft afgewezen of het contact heeft verbroken vanwege de genderdysforie. Al mijn vrienden zijn een goede steun. Velen lezen mijn blog. (Hoi!! *zwaait*) Ik kan openlijk praten over de zaken die me bezig houden rondom mijn transitie, inclusief de seksuele. Ik kan terecht voor praktisch advies, en een goede foto. Ze vragen hoe het met me gaat en staan open voor de lange complexe versie van “goed”. Sommigen bieden zelfs aan mee te gaan naar de informatie-avonden, en hebben de deur open gezet voor een goed gesprek. In elk geval, ze oordelen op wie ik ben en niet wat ik ben, dat is me heel veel waard.

Tenslotte heb ik een werkgever die me geen strobreed in de weg legt. Dat is best prettig. Je krijgt tegenwoordig om minder je contract niet verlengt. Ook met mijn collega’s heb geen problemen net zo min als met klanten. Ik werk in een winkel, en ik wordt soms nog gemeneerd, of klanten vragen hoe het zit. Maar ik heb niet het idee dat mijn transitie ooit een probleem is geweest. Het mooiste nog is als kinderen vragen hoe de vork in de steel zit, die nemen de boodschap aan zonder waardeoordeel. Uit praktische overwegingen heb ik mijn collega’s gezegd dat ze eerlijk mogen antwoorden als klanten ergens naar vragen. Ook al is het volgens de ’trans-etiquette’ not-done om iemand te outen, ik heb voor mijzelf besloten om open te zijn in alle aspecten. Al zijn er vragen die ik nog steeds niet netjes vind om zomaar gevraagd te worden.

Dat zijn zo een paar van de zegeningen die ik te tellen heb. Dingen die mijn leven en transitie een stuk makkelijker en aangenamer maken. Dingen waar ik vooral te weinig aan denk, omdat focussen op de vervelende dingen zoals moeilijke gedachten, dilemma’s, onzekerheden, pijnlijke behandelingen en vermoeiende onderzoeken zoveel makkelijker is. Mijn zegeningen tellen, ik zou het vaker moeten doen, net zoals lief zijn voor mijn lichaam met fijne zeepjes, bezoeken aan de sauna of een massage. Oh, en gelukzalig emotioneel zijn, dat heb ik het afgelopen uur wel gedaan. Tijdens het schrijven van dit blog heb ik het niet droog gehouden.

Zorgverzekeringen

Het is zover, de eerste spotjes die me proberen over te halen om over te stappen op een andere zorgverzekering zijn weer op de radio. Maar als ik de verhalen om me heen hoor denk ik niet dat zorgverzekeraars me graag als klant zien komen. Nu moet ik zeggen dat ik met mijn eigen zorgverzekeraar nooit moeite heb om mijn declaraties vergoed te krijgen, bij andere bedrijven is dat lastiger. Namen noemen ga ik hier niet noemen. Mocht je als werknemer van een verzekeraar, ministerie of zorgautoriteit je aangesproken worden, dan mag je de hand in eigen boezem steken.

Wat declaraties betreft ben je als transgender niet eens bijzonder duur voor een zorgverzekeraar. Ik gebruik voor zo’n 50 euro aan medicijnen in de maand. (Ofwel ik betaal 7 maanden per jaar mijn medicatie zelf, uit mijn eigen risico). De bezoekjes aan de huidtherapeut zijn zo’n 150 euro per keer en die hebben een maximum. Dan heb ik nog de kosten die direct door het VUmc gedeclareerd worden. Zoals de driemaandelijkse controles bij de endocrinoloog en bloedtesten. De operatie zelf kost inclusief opname en nazorg niet meer dan een doorsnee hartoperatie.

De psychologen schitteren door afwezigheid in de bovenstaande opsomming. Voor de diagnose en psychologische begeleiding betalen de zorgverzekeraars in Nederland helemaal niets. Door het ontbreken van DBC-codes (Diagnose Behandel Combinatie, het systeem waar alle vergoedingen in zijn vastgesteld) bestaat genderdysforie niet in zorgverzekeringsland. De hormoonbehandeling gaat de boeken in als een schildklieraandoening en de geslachtsaanpassende operatie is ineens een behandeling tegen kanker. Voor de diagnostiek is er blijkbaar niet zo’n creatieve oplossing gevonden, de psychologen van het genderteam worden betaald uit de algemene middelen van het ziekenhuis.

Voor transgenders is het soms enorm moeilijk om hun declaraties uitbetaald te krijgen. De callcentermedewerkers lezen standaard scripts voor waar alleen de meest voorkomende kwalen in genoemd worden. Hetzelfde geld voor de medewerkers van de declaratieafdelingen. Als je vragen stelt die specifiek gaan over transgender-gerelateerde behandelingen dan krijg je in de meeste gevallen te horen dat die zorg niet binnen de basisverzekering valt.

Vooral de declaraties voor ontharing zijn berucht, zowel die voor het gelaat als die voor het operatiegebied. Het is zelfs zo erg dat de rekeningen voor het ontharen van het operatiegebied worden betaald door het VUmc. De huidtherapeut stuurt de factuur naar het ziekenhuis en krijgt zo zijn geld. Waarom deze weg? Verzekeraars doen té moeilijk met het betalen van deze rekeningen. Als de ontharing niet voltooid is kan de operatie geen doorgang vinden. Dit kan een bedreiging vormen de operatieplanningen en zelfs de kostbare operatietijd verspillen. 

Het gevecht om de declaraties voor gelaatsontharing uitbetaald te krijgen moet je wel zelf aangaan met de verzekeraar. Niet dat het iets is wat in een aanvullend pakket zit: het College voor Zorgverzekeringen heeft bepaald dat deze behandelingen moeten worden vergoed uit de basisverzekering (als zijnde een misvorming die afschrikwekkend is voor de buitenwereld). Om het iets makkelijker te maken stuurt het Genderteam hiervoor een brief met een diagnose naar de verzekeraar waaruit een toestemming zou moeten voortkomen. Voor mij was dat inderdaad genoeg. Maar voorbeelden van declaraties die na de toestemming door de verzekeraar voor de behandelingen alsnog worden geweigerd hoor ik vaak genoeg. Soms helpt dan een boze brief te sturen en het citeren van uitspraken van het CvZ. Andere keren is het nodig om er een rechtsbijstand bij te betrekken. Verzekeren tegen je verzekeraar, het is soms nodig.

Ik heb zelf nog geen problemen gehad met declaraties. Eén klein administratief dingetje met het overzetten van een polis, maar dat was met een telefoontje en een week geduld opgelost. Maar de frustratie bij anderen is vaak groot. De wachttijden bij het Genderteam zijn lang. Ik hoorde onlangs in het nieuws dat een wachttijd van 20 weken al onacceptabel zou zijn. Ik heb 15 maanden, ruim 60 weken, op een inhoudelijke afspraak moeten wachten. Als je dan eindelijk zover bent dan is dat gevecht tegen de zorgverzekering moeten voeren heel erg ontmoedigend. Enerzijds ben ik blij dat het Genderteam en het VUmc zich in rare administratieve bochten wringt om de zorg te kunnen bieden. Anderzijds is het bizar dat dit nodig is, terwijl deze zorg gewoon in de basisverzekering valt.

Geruststellende informatie

Geruststellend. Dat is wat ik antwoordde aan de collega’s die aan me vroegen hoe het was op die informatieavond. Van te voren had ik me nogal zitten opvreten over de doemscenario’s en bloederige foto’s. Maar dat viel alles mee, de foto’s die ik gezien heb waren alles behalve bloederig. Het verhaal was eerlijk, helder, informatief en vooral geruststellend. Ik heb het gevoel dat de storm in mijn hoofd langzaam afzwakt en ik mijn gedachten weer onder controle krijg.

Toch was ik blij met bijstand van een goede vriendin die me in haar spaarzame vrije tijd vergezelde naar de bijeenkomst. Waar ik een paar weken terug nog een beetje vertwijfeld was over wie ik zou vragen om mee te gaan, wie ik met zoiets zou belasten (hulp vragen is niet bepaald mijn sterkste kant), had ik minstens drie vriendinnen die direct aanboden mee te gaan. Behalve dat het gewoon fijn is om zoveel bijstand te hebben was het ook een flinke trap in de ballen van mijn Scumbag Brain. Mijn zelfbeeld behoeft nog wat verbetering en dit heeft dat een flinke zet in de goede richting gegeven.

Ik ga hier niet uiteenzetten wat er allemaal is gezegd, ook al heb ik voldoende aantekeningen. Behalve de spreekbeurt van de seksuoloog, daar wil ik  hier en nu wel op ingaan. De medische praatjes lagen voor de hand. Het belang en nut van een bekenbodemfysio was me ook al bekend. Maar de seksuele kant blijft vaak onbelicht, alsof transvrouwen per definitie aseksueel zijn. Terwijl het tegendeel waar is.Voor zover het is onderzocht is de seksualiteit van trans vrouwen niet veel anders dan die van cisvrouwen. Vergelijkbare percentages masturberen, vergelijkbare percentages hebben orgasmen, of daar juist moeite mee, libido’s zijn even groot… Wanneer er problemen voordoen is het vanuit twee benaderingen mogelijk om in te grijpen. De psycholoog op het geestelijke vlak en de endocrinoloog op het lichamelijke. Maar voor alles is het belangrijk om met je nieuwe lichaam te leren omgaan. Opnieuw verkennen, opnieuw leren voelen, alles opnieuw. Dat kost tijd.

Ik heb nog geen pasklaar antwoord op de vraag of ik voor de operatie ga. Om het transitietraject zelf in te gaan was geen keuze. Dat was de enige mogelijkheid, over de alternatieven spreek ik liever niet. De sociale transitie was voor mij echt het belangrijkste doel in mijn leven. Is het nog steeds, maar ik vind dat ik daar nu al behoorlijk in ben geslaagd.Voor de operatie heb ik het gevoel in elk geval opties te hebben. Als ik ervoor ga dan doe ik het ook echt voor mijzelf en mijn eigen gevoel. Het is een afsluiting voor het traject. Op dit moment heb ik nog niet de informatie op mijn balans liggen om de afweging definitief te kunnen maken. Wel worden er op de beide schaaltjes steeds meer factoren en argumenten gestapeld.

De beslissing maken, die de grootste en belangrijkste beslissing van mijn leven gaat zijn, daarvoor ga ik niet over een nacht ijs. De nodige informatie ben ik aan het verzamelen en zelfs met alle informatie zal het nog heel veel denkwerk en schrijven en goede gesprekken gaan zijn. Het is moeilijk om over na te denken. Zoals mijn broer heel terecht opmerkte: surrealistisch. Ik weet hoe het construeren van een neo-vagina (met medisch correct de klemtoon op de i) in zijn werk gaat. Het is me uitgelegd. Ik heb de tekeningen en foto’s gezien. Maar het idee blijft surrealistisch. Ook al kan ik best aardig conceptueel denken, het heeft voor mij nog steeds iets onvatbaars.

De avond was in voor mij in elk geval heel verhelderend en geruststellend. Welke keus ik ook zal maken, één boodschap neem ik er uit mee: Heb je lichaam en jezelf lief. Mijn chaperonne voor de avond wist er aan toe te voegen “of je nu wel of niet een (neo)-vagina hebt…” Het is een advies dat we allemaal ter harte kunnen nemen.

Paars notitieboekje

Het was weer een driemaandelijkse check-up bij het Genderteam. Eén dag met twee afspraken en vier wachtkamers. Bij de arts niets bijzonders, behalve dat ik nog op de hoge dosis cyproteron-acetaat (de testosteron blokker) blijf. Waar ik nog 100 mg per dag slik, is het nieuwe standaard regime waarmee ze beginnen 50 mg per dag. Ik heb een tijdje 50mg geslikt, maar toen zelfs collega’s opmerkten dat mijn baardschaduw zichtbaarder werd heb ik de dosis weer verhoogd. Verder nog op de weegschaal (ik ben minder aangekomen dan ik dacht) en bloeddruk meten (zoals altijd aan de hoge kant). Ik vind die automatische bloeddrukmeters maar niets. In alle bezoeken bij het VUmc is er tot nu toe maar één arts geweest die ambachtelijk met stethoscoop en handblaasbalgje mijn bloeddruk mat. Een kwartier later stond ik weer buiten met recepten voor de komende drie maanden.

Het gesprek bij de psycholoog was exemplarisch voor hoe mijn gedachten momenteel zijn: van de hak op de tak en totale chaos. Mijn psychologe had duidelijk moeite om het gesprek een bepaalde richting op te sturen. We hebben het vooral gehad over operaties en mijn angsten en andere factoren die spelen in mijn afweging. Ik heb vooral heel veel behoefte aan goede voorlichting. De dingen die je leest op het internet zijn sterk gekleurd door de persoonlijke ervaring. Daarnaast is de situatie van anderen vooral niet die van mij.

Na mijn vorige bezoek aan het genderteam wist ik al dat ik door zou kunnen gaan naar de volgende fase van het traject. Ik maakte ergens op een forum de opmerking dat ik me nu maar eens moest gaan inlezen in de materie. Er werd me gelijk toegebeten waarom ik dat niet al lang gedaan heb. Wat ik al die tijd op wachtlijsten en tijdens diagnose dan allemaal gedaan had, werd me gevraagd. Ook toen al wist ik het nodige over de operatie, de methoden die gebruikt worden en wat er allemaal bij komt kijken. Maar dat is algemene informatie, de standaard patiënteninformatiebrochure bijvoorbeeld. Dat is niet concreet op mij van toepassing.

Voor die concrete informatie die specifiek op mij van toepassing is, daar is het nu tijd voor. Komende maandag is er de informatieavond over de operatie. Ik hoop daar een boel informatie te kunnen halen en me aan de hand daarvan te kunnen voorbereiden op een gesprek met de chirurg. Want ook dat kreeg ik vandaag mee: een afspraak met de plastisch chirurg. Over een maand een eerste consult, vooral bedoelt om meer informatie te vergaren om uiteindelijk een goede afweging te kunnen maken.

SRS notitieboekje

Speciaal voor dit doel heb ik een nieuw notitieboekje gekocht, een fijne paarse Moleskine. Eentje voor aantekeningen en gedachten en eigenlijk alles wat er met de SRS samenhangt. SRS is een afkorting die vaker langs gaat komen op dit blog. Het is een handige afkorting voor de Engelse term voor de geslachtsaanpassende operatie: Sexual Reassignment Surgery. Vaak genoeg zal ik spreken over dé operatie, als ik het daar over heb dan zal ik daarmee dus die geslachtsaanpassende operatie bedoelen. Aankomende maandag zal ik vast het nodige aan aantekeningen maken. Dat zullen de nodige gaan zijn, ik voorzie een half hoorcollege. Mijn notities overnemen of het paarse notitieboekje inzien is op eigen risico. 😉

Voorlichtingsbijeenkomst

In mijn brievenbus vond ik weer eens post van het Genderteam. Deze keer met een uitnodiging voor een ‘Voorlichtingsbijeenkomst Genitale Chirurgie’. Als een verassing kwam dit stapeltje papier niet, online had ik al een vooraankondiging voor deze avond gezien. Toch hakte de uitnodiging er bij mij in en houden de gedachten erover mij alweer een paar dagen bezig.

wpid-DSC_0302.jpg

Op dit soort momenten kijk ik dan Valentijns Tedx Talk weer terug. Valentijn legt onder andere uit dat de operatie voor haar geen vernieuwd begrip van gender heeft gekregen. Dat de vragen die ze had nog steeds onbeantwoord bleven. Maar dat als ze opnieuw de keus moest maken ze direct weer voor een operatie zou kiezen, omdat ze het voor haarzelf gedaan heeft.

Dé operatie, het is voor mij nog best een groot ding. Zeker nu het niet meer die ver van mijn bed show is die het altijd was. Ook al is het nog een groot onbekend terrein. Niet dat ik helemaal niet weet hoe het in zijn werk gaat: ik ken de in Nederland gebruikte methode van penisinversie. Ik heb al eerder de patiënteninformatiefolder van het VUmc over de operatie gelezen. Toch vind ik het eng, spannend en is het nog steeds een bron van twijfels.

Aan de andere kant voel ik ook een soort berusting. In tegenstelling tot andere dingen die een permanente aanpassing van mijn lichaam betekenen. Bijvoorbeeld bij een tatoeage, het voelt echt dat ik wat te kiezen heb. Maar de operatie, dat is niet een keus. Dat is een logische volgende stap. Ook al ben ik niet zo enorm dysforisch in de zin van dat ik met een mes in mijn handen heb gestaan om ‘m er zelf maar af te snijden. Die mate van wanhoop heb ik niet.

Neem ik genoegen met de sociale transitie of ga ik door met de operatie? Ik ben er nog steeds niet uit. Waar ik wel over uit ben is dat de operatie iets voor mijzelf is en ik niet zal doen enkel om te voldoen aan het beeld of wensen van de buitenwereld. Momenteel rennen mijn gedachten rondjes door mijn hoofd, het is net een schoolplein tijdens speelkwartier: herrie en chaos. Hopelijk dat ik na die voorlichtingsbijeenkomst mijn gedachten weer in het gareel krijg.

Principes

Principes hebben, het is soms best lastig. Mijn principes staan me in de weg om bepaalde dingen te doen. Zoals het geven van bloed, waar ik nog steeds geen definitief besluit over heb genomen. Het is me ook al gelukt om mensen tegen me in het harnas te jagen als ik wijs op een ongelijkheid en daar inhoudelijk op doorga in stevige bewoordingen.

Als je een facbookvriendje van me bent zal je het vast al eens gezien hebben: ik post en deel regelmatig dingen die betrekking hebben op LGBT-rechten. Ik identificeer als het eerste en het laatste lettertje van die afkorting en vind het belangrijk dat er voor mij en anderen die binnen die vier lettertjes vallen gelijke rechten zijn, wereldwijd. In Nederland zijn we daar een heel eind mee. Het grootste juridische struikelblok is de transgenderwet die in de Eerste Kamer lijkt te gaan stranden. Verder zit het qua wetten voor de LGBT-doelgroep wel goed in dit land. Huwelijk, partnerschap en adoptie is mogelijk, al kunnen regels en wetten nog wel wat soepeler. 

Grappen over transgenders maak ik zelf ook vaak genoeg. Humor en zelfspot breekt de spanning en maakt de lastige onderwerpen bespreekbaar. Inhakken op iemand die een grap maakt doe ik zelden. Maar soms kan er iets gewoon verkeerd aankomen. Een grapje dat je met een grote schoenmaat maar beter niet transseksueel kon zijn schoot bij mij verkeerd. Ik kreeg er echt een naar gevoel bij, dat heb ik zelden. Alsof een grote schoenmaat het enige is wat transgender zijn tot een zware last maakt, zo kwam op het op mij over. Helemaal niet wat die persoon bedoelde, maar het liet me niet los en kon niet anders dan er op in gaan. Heb ik achteraf het nodige over gehoord. 

Ik vind het moeilijk om de balans te vinden tussen staan voor mijn principes en daar naar handelen aan de ene kant. En het de dingen doen die ik wil aan de andere kant. Dat dan ook nog eens zonder dat ik “Zucht, daar heb je Fading Gender weer hoor…” reacties oproep in mijn sociale omgeving en zonder dat ik mensen om wie ik geef in het harnas jaag.

Donorschap

Ik ken meerdere bloeddonoren. Een aantal hebben me aangespoord om me ook te melden bij de bloedbank om te doneren. Nu heb ik niet de begeerde heilige graal van bloedgroepen, maar ik zou er mensen mee kunnen helpen. Een onbarmhartige goede daad, goed voor de karma. Overigens: ik geloof niet in in iets hogers, meer denk wel dat karma een kern van praktische waarheid heeft. Als je een ‘goed mens’ bent dan zal de kans dat je aansluiting vind bij andere ‘goede mensen’ ook groter zijn.

lbert Bridge [CC-BY-SA-2.0], via Wikimedia Commons

Albert Bridge, via Wikimedia Commons

Nu slik ik best zware medicijnen. Behalve dat er een flinke dosis hormonen en hormoonblokkers in zit hebben ze ook invloed op mijn bloedstolling. Ik vroeg me daarom af of ik wel bloed zou mogen geven. Ik heb er een mailtje richting de bloedbank aan gewaagd en een antwoord kwam snel: De medicatie of transseksualitet is geen bezwaar. Wel een bezwaar zou zijn als ik vóór de geslachtsverandering seksueel contact met mannen zou hebben gehad. Over ná de geslachtsverandering wordt niet gesproken over seks met mannen, blijkbaar is het dan geen probleem meer. Overigens: ik snap de motivatie achter deze uitsluitingen, het is een kwestie van statistiek en kansberekening en met die argumentatie kan ik prima leven.

De bloedbank heeft geen medische bezwaren tegen mijn bloed. Wel een administratief. Ik mag geen bloed geven als Mevrouw Fading Gender: “Verder geldt voor de bloedbank het geslacht zoals geregistreerd bij de burgerlijke stand.” stond er in de e-mail. Toen ik dat las gingen bij mij de hakken in het zand, Aangezien ik nog steeds een M in mijn paspoort heb staan, en dat voorlopig niet kan en mag laten veranderen, mag ik alleen maar bloed geven als Meneer Fading Gender. Daar heb ik geen zin in. Als het systeem mij niet wil accepteren als wie ik ben, waarom zou ik het systeem dan helpen met een daad als bloeddonorschap?

Voor de duidelijkheid: ik heb er geen probleem mee dat er een aantekening bij mijn bloed komt dat het DNA een XY-chromosoom heeft in plaats van een XX-chromosoom. Ik kan me best voorstellen dat zoiets medische gevolgen kan hebben bij bloedtransfusie en dus belangrijke informatie is. Echter als die geslachtsvermelding is gebaseerd op een arbitrair administratief gegeven en niet een medische noodzaak dan staat het me tegen en gaan mijn principes zwaarder wegen dan het doen van een goede daad.

Zodra het systeem mij erkent om wie ik ben of als iemand goede argumenten aandraagt om me over te halen, dan denk ik nog eens opnieuw na over donorschap. Zoals het er nu voorstaat overweeg ik niet om me aan te melden bij de bloedbank.

Omgaan met complimenten

Gisteravond had ik weer eens een feestje, waar ik haast werd bedolven onder complimenten. Feestjes lijken voor mij steeds meer een synoniem te worden met complimenten over mijn uiterlijk en voorkomen. Natuurlijk vind ik dat leuk, maar ik vind het ook nog steeds lastig om ze aan te nemen en er mee om te gaan. Ik ben het niet gewend om dat soort complimenten te krijgen en heb nog steeds een sterke neiging om ze weg te wuiven.

Iedere dag voel ik me meer en meer mezelf en voel ik me beter in mijn vel. Dat is een stijgende lijn, die met af en toe en dip, steeds verder omhoog gaat. Maar ik voel me ook nog steeds onzeker, op mijn hoede. Soms is er nog dat stemmetje van mijn Negatief Zelfbeeld,  dat dan influistert dat men alleen maar zegt wat ik wil horen. Dat kan ik ook steeds beter negeren. Vooral als de complimenten spontaan komen van mensen die ik niet goed ken. De neiging om complimenten af te doen en dingen toe te schrijven aan externe factoren vind ik moeilijker te onderdrukken. Een compliment over mijn rondere lichaamsvormen: “Niet alles is echt.” Iets liefs over mijn haar: “Met hulp van de kapper. Het gewoon aannemen van die complimenten en toeschrijven aan mezelf ben ik nog aan het leren.

Het meest bijzondere compliment krijg ik van schoonheidsspecialistes: “Wat heb jij een zachte huid!” Ik heb het nu al een paar keer gehoord. De mooiste vond ik nog de schoonheidsspecialiste die, nadat ik vertelde van mijn transzijn (het is lastig presenteren als vrouw terwijl je naakt door de sauna loopt en pas een half jaar aan de hormonen bent), vroeg of ze even mocht voelen omdat je van die medicijnen zo’n zachte huid krijgt. Dat terwijl je een gezichtsbehandeling van een uur hebt geboekt.

De laatste keer dat ik dat compliment kreeg was afgelopen zaterdag. Van een vriendin kreeg ik een poosje terug kreeg ik het advies eens iets liefs te doen voor mijn lichaam in plaats van het alleen maar te pijnigen. Dat heb ik maar ter harte genomen, en het nuttige met het aangename verenigd. Wenkbrauwen weer netjes in vorm en even een uurtje heerlijk kunnen ontspannen. In de nabije toekomst boek ik ook eens een massage, nog nooit gedaan trouwens, als ik dan toch bezig ben met lief zijn voor mijn lichaam.

Pijnlijk leermomentje

Sommige dingen wordt je door schade en schande wijs. Dit was er zo eentje met weinig schande maar vooral heel veel schade. Er zijn zo van die dingen die je niet meekrijgt in je jeugd als je opgroeit als een ander gender. Van die kleine dingetjes die toch best wel het verschil kunnen maken. Zoals voorzorgsmaatregelen bij nieuwe schoenen.

Ik heb nooit last van nieuwe schoenen, nooit meer dan wat extra vermoeide voeten omdat de schoenen nog stijf zijn. Het aantal blaren dat ik mijn leven heb opgelopen kan ik op één hand tellen. Brandblaren niet meegerekend trouwens, om die te tellen heb ik de handen van een heel peleton nodig. Het aantal blaren dat ik heb overgehouden van schoen is echt niet meer dan een handje vol. Althans tot een paar weken terug.

In mijn vakantie een paar weken geleden heb ik een fijne shopmiddag gehad, die me behalve de openbaring dat ik geen enorme vierkante man-shoulders heb, ook twee paar nieuwe schoenen heeft opgeleverd. Nieuwe schoenen moeten natuurlijk worden geshowed. Dus heb ik een paar aangehad. De hele dag. Met veel lopen door de stad (’t was tijdens Summer Darkness in Utrecht). Terwijl het ook nog eens behoorlijk warm was. Zonder enige vorm van sokken of kousen. En zonder een paar reserveschoenen mee te nemen. Heb je meegeteld, de fouten die ik heb gemaakt? Dit was het resultaat, althans de helft ervan, mijn andere hiel zag er net zo uit. Dan is dit ook nog eens een paar dagen genezen verder.

image

Wat hebben we hier van geleerd Mevrouw Stemband Danielle? Juist, nieuwe schoenen vragen de nodige voorzorgsmaatregelen. De onbezorgdheid waarmee je een paar nieuwe gympen of Dr Martens aantrekt, over een paar sokken, dat werkt niet voor nette damesschoenen. Voor de bruiloft die ik een week later had heb ik maatregelen genomen in de vorm van blaarpleisters én een paar extra schoenen in mijn tas. Al heb ik die laatste heb ik niet eens nodig gehad, ondanks het springen op de dansvloer.